首頁
歡迎頁
搜尋
會員註冊
登入笑一笑.對身體有好處!
3 posters
豐全八五天生姓名學苑暨互動教學論壇 :: 心情分享 :: 綜合分享
第1頁(共1頁)
笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周二 11月 24, 2009 11:28 pm
笑一笑，對身體有好處！
1.一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。 浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
2.合作力量大
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」 老師：「……」
3.魔高一丈
小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖了七道鎖，並在上面附了一張警告紙條，上面寫著：「看你怎麼偷！」
放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在，正高興著自己的方法奏效時，開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖，紙條上面還多了一句話：「看你怎麼開！」
4.食人族一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。
爸爸：「沒肉！放了他！」
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。
爸爸：「太油！放了他！」
最後，孩子捉到了一個美女。
爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」
孩子：「……」
5.惱羞成怒
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」
阿銘：「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘：「是爸爸國中時的成績單……」
6.意外得名
某個晚上，小藍的媽媽哭著奔進家門。
爸爸問小藍：「你媽發生什麼事了？怎麼會哭成這樣呢？」
小藍：「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』，結果老媽得到第一名。
爸爸：「第一名？不錯呀！」
小藍： 「但是……老媽是去看比賽的，她並沒有參賽呀！」
7.賭性堅強
小東和小月夫妻倆搭小飛機觀光，他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，對夫妻倆吹噓說：「我可以表演驚險的飛行特技喔！咱們來打個賭，如果你們坐我的飛機而不叫一聲，我就輸給你們五萬元。」
小東和小月夫婦倆答應了。 在天空中，只見駕駛員使出渾身解數，連翻了數十個筋斗，但是後面卻寂靜無聲。
降落後，駕駛很氣餒的說：「你們真是厲害！」
小東：「你輸了吧？不過說真的，剛剛我老婆摔出飛機時，我差點就要驚叫出來了耶！好險！」
駕駛：「……」
1.一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。 浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」
老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」
老婆：「……」
2.合作力量大
小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」
小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」 老師：「……」
3.魔高一丈
小明的腳踏車在校園裡經常被偷，他一氣之下就在車上鎖了七道鎖，並在上面附了一張警告紙條，上面寫著：「看你怎麼偷！」
放學的時候，小明發現車子安然無恙，紙條也還在，正高興著自己的方法奏效時，開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖，紙條上面還多了一句話：「看你怎麼開！」
4.食人族一對食人族的父子一起外出打獵，孩子捉到一個瘦子。
爸爸：「沒肉！放了他！」
接著，孩子又很努力的捉到一個胖子。
爸爸：「太油！放了他！」
最後，孩子捉到了一個美女。
爸爸欣喜的說：「好、好、好，把她帶回家，晚上就先把你媽給吃了。」
孩子：「……」
5.惱羞成怒
阿銘哭著跟媽媽說：「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽：「乖，怎麼回事？爸爸為什麼打你，而且還打了兩次？」
阿銘：「第一次，是我拿成績單給爸爸看，因為全部都是紅字，爸爸很生氣，所以就打我了。」
媽媽：「那第二次呢？」
阿銘：「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」
媽媽：「那是誰的啊？」
阿銘：「是爸爸國中時的成績單……」
6.意外得名
某個晚上，小藍的媽媽哭著奔進家門。
爸爸問小藍：「你媽發生什麼事了？怎麼會哭成這樣呢？」
小藍：「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』，結果老媽得到第一名。
爸爸：「第一名？不錯呀！」
小藍： 「但是……老媽是去看比賽的，她並沒有參賽呀！」
7.賭性堅強
小東和小月夫妻倆搭小飛機觀光，他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信，對夫妻倆吹噓說：「我可以表演驚險的飛行特技喔！咱們來打個賭，如果你們坐我的飛機而不叫一聲，我就輸給你們五萬元。」
小東和小月夫婦倆答應了。 在天空中，只見駕駛員使出渾身解數，連翻了數十個筋斗，但是後面卻寂靜無聲。
降落後，駕駛很氣餒的說：「你們真是厲害！」
小東：「你輸了吧？不過說真的，剛剛我老婆摔出飛機時，我差點就要驚叫出來了耶！好險！」
駕駛：「……」
豐全 在 周一 五月 27, 2013 3:05 pm 作了第 5 次修改
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周五 2月 01, 2013 12:52 am
短笑話七條，輕鬆一下！
1. 御夫記
一女，對有外遇的老公說：「你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，
你得喊我媽！」
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
2. 整容
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
3. 三姨
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：「為什麼我沒有三姨？」
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：「你三姨就是你媽！」
4. 劫財劫色
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：「站住！幹嘛去？」
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：「去借錢。」歹徒依然兇狠問：「借錢去幹嘛？」
女孩又怕被劫色，便道：「得了性病沒錢治。」
歹徒怒吼：「滾！」
5. 哥！
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
6. 提款機
一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器？」
教練回答：「外面的提款機！」
7. 不用下跪
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸：「沒有。」
兒子：「為什麼？」
爸爸：「你媽說以後跪的機會多得是」
1. 御夫記
一女，對有外遇的老公說：「你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，
你得喊我媽！」
老公當場暈倒，從此規規矩矩……
2. 整容
老婆花鉅資做了整容，數天後變成美女回家！
進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」
丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」
3. 三姨
有一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。
於是就去問我爸：「為什麼我沒有三姨？」
心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？
我爸怒道：「你三姨就是你媽！」
4. 劫財劫色
一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問：「站住！幹嘛去？」
女孩不想被劫財，遂可憐巴巴道：「去借錢。」歹徒依然兇狠問：「借錢去幹嘛？」
女孩又怕被劫色，便道：「得了性病沒錢治。」
歹徒怒吼：「滾！」
5. 哥！
兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
6. 提款機
一位老先生，體能狀況很差，問健身房的教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器？」
教練回答：「外面的提款機！」
7. 不用下跪
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸：「爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸：「沒有。」
兒子：「為什麼？」
爸爸：「你媽說以後跪的機會多得是」
豐全 在 周一 五月 27, 2013 3:07 pm 作了第 1 次修改
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 旅塵客 周四 2月 07, 2013 12:13 am
笑料~不會和人說話！
某日最高領導下鄉調研，到農民人家過夜，晚飯安排在一農民家。
領導客氣讓農民先進門，農民受寵若驚的說：“還是領導前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了。”
領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前，領導酷愛鳳爪。
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說：“味道挺不錯的，簡單點就行了，不用搞的那麼複雜嘛！”
農民忙說：“哪裡！哪裡！不值幾個錢的東西，平時都是給狗啃的。”
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
農民卻客氣的說：“領導先用，我還不餓。每天這個時間我得先餵豬，等豬吃飽了，然後我才吃飯，都已習慣了！”
鄉長氣急：“你會不會說話？！”
農民哭喪著臉：“我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話...
某日最高領導下鄉調研，到農民人家過夜，晚飯安排在一農民家。
領導客氣讓農民先進門，農民受寵若驚的說：“還是領導前面走，我們養豬的，在畜牲後面走慣了。”
領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定，並吩咐農民趕緊上菜，農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前，領導酷愛鳳爪。
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說：“味道挺不錯的，簡單點就行了，不用搞的那麼複雜嘛！”
農民忙說：“哪裡！哪裡！不值幾個錢的東西，平時都是給狗啃的。”
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
農民卻客氣的說：“領導先用，我還不餓。每天這個時間我得先餵豬，等豬吃飽了，然後我才吃飯，都已習慣了！”
鄉長氣急：“你會不會說話？！”
農民哭喪著臉：“我平時和畜牲說話說習慣了，不會和人說話...
旅塵客- 文章數 : 31
注冊日期 : 2009-11-05
年齡 : 66
來自 : cwoac
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周二 3月 26, 2013 12:50 am
一位美商在中國餐廳用餐，問侍者：「廚
餘蝦殼你們如何處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商說：「在美國，蝦殼會加工做成蝦
餅，賣到中國。」
一會兒，又指著檸檬問：「吃剩的檸檬
皮你們怎麼處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，檸檬皮會加工
做成果醬，再賣到中國。」
結帳時，美商嚼著口香糖，笑著問侍者：
「請問你們怎樣處理吃過的口香糖？」
侍者：「當然是吐掉啦！」
「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，嚼過的口香糖
會送進工廠做成套套，再賣到中國。」
「那你知道嗎？」侍者得意的笑著：「我
們是如何處理用過的保險套？」
美商說：「當然是扔掉啦！」
侍者搖搖頭說：「NO！NO！在我們中國，
用過的保險套會送進工廠做成口香糖，再賣到
美國。」
餘蝦殼你們如何處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商說：「在美國，蝦殼會加工做成蝦
餅，賣到中國。」
一會兒，又指著檸檬問：「吃剩的檸檬
皮你們怎麼處理？」
侍者：「當然是倒掉啦！」
「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，檸檬皮會加工
做成果醬，再賣到中國。」
結帳時，美商嚼著口香糖，笑著問侍者：
「請問你們怎樣處理吃過的口香糖？」
侍者：「當然是吐掉啦！」
「NO！NO！」
美商搖搖頭說：「在美國，嚼過的口香糖
會送進工廠做成套套，再賣到中國。」
「那你知道嗎？」侍者得意的笑著：「我
們是如何處理用過的保險套？」
美商說：「當然是扔掉啦！」
侍者搖搖頭說：「NO！NO！在我們中國，
用過的保險套會送進工廠做成口香糖，再賣到
美國。」
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周二 4月 09, 2013 12:59 pm
中文系的請假條
敬愛的老師：
昨夜雨急風驟，風雲異色，天氣突變。
因吾尚在夢中，猝不及防，不幸受涼！
雞鳴之時，吾方發現。不想為時已晚矣！
病毒入肌體，吾痛苦萬分！
亦悔昨夜臨睡之際，不聽室友之勸，多加棉被一條，以至此晨之窘境。
吾痛，吾悔！無他，惟慟哭爾！室友無不為之動容！
本想學業之成就為吾一生之追求！又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎！
遂釋然而往校。但行至半途，冷風迎面吹，痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。
已到生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，為吾未到校之緣由。
吾師應懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。
非不為也，而不能也。
吾亦懂，吾未到校，吾師失一佳徒之痛苦。
無吾，汝課索然無味哉！
汝苦，吾亦苦！！
但，病痛不饒人，敬請諒之！
如有幸再見吾師之面，再聽吾師之課，吾寧當負荊請罪，自辱其身！
嗚呼哀哉！哀哉痛矣！
學生范特西敬上
敬愛的老師：
昨夜雨急風驟，風雲異色，天氣突變。
因吾尚在夢中，猝不及防，不幸受涼！
雞鳴之時，吾方發現。不想為時已晚矣！
病毒入肌體，吾痛苦萬分！
亦悔昨夜臨睡之際，不聽室友之勸，多加棉被一條，以至此晨之窘境。
吾痛，吾悔！無他，惟慟哭爾！室友無不為之動容！
本想學業之成就為吾一生之追求！又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎！
遂釋然而往校。但行至半途，冷風迎面吹，痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。
已到生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已，而借友人之臂，返之！
由此上述，為吾未到校之緣由。
吾師應懂，吾未到校。乃吾迫不得已之。
非不為也，而不能也。
吾亦懂，吾未到校，吾師失一佳徒之痛苦。
無吾，汝課索然無味哉！
汝苦，吾亦苦！！
但，病痛不饒人，敬請諒之！
如有幸再見吾師之面，再聽吾師之課，吾寧當負荊請罪，自辱其身！
嗚呼哀哉！哀哉痛矣！
學生范特西敬上
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周二 五月 07, 2013 7:16 pm
大陸笑話 ~ ^_^ ~
老夫婦去拍照，攝影師問︰大爺，您是要側光，逆光，還是全光？大爺靦腆地說︰我是無所謂，能不能給你大媽留條內褲？
老婆語錄︰允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
山是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的。愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的。男人如果是有錢的，和誰都是有緣的。男人靠的住，豬都會爬樹。
漫漫人生路，誰不錯幾步！ 家庭要照顧，情人有住處！家裡有個煮菜的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的。
保住二，守住一，發展三四五六七。男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑矇拐騙。女人豐胸細腰，放蕩> 風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀。這年月男怪女妖，小心中招。
認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼裡只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是兩堆。
昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！我就拿出你的照片說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來，我再看看。
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，> 她堅決不下車，綁匪咬牙切齒一跺腳︰走！車不要了！
一對戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大便就放了你們。這對戀人做到了。歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心地說︰你不愛我，不然你不會拉那麼多。
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說︰過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌，說道︰想不到你連禽獸都不如！次日男女又同睡一房，女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜過了線，結果因為緊張效果不理想。天亮後，女的又打男的一巴掌說︰沒想到你不如禽獸！
老夫婦去拍照，攝影師問︰大爺，您是要側光，逆光，還是全光？大爺靦腆地說︰我是無所謂，能不能給你大媽留條內褲？
老婆語錄︰允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
山是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的。愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的。男人如果是有錢的，和誰都是有緣的。男人靠的住，豬都會爬樹。
漫漫人生路，誰不錯幾步！ 家庭要照顧，情人有住處！家裡有個煮菜的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的。
保住二，守住一，發展三四五六七。男人，總是笑容滿面，兩眼放電，不是發病犯賤，就是坑矇拐騙。女人豐胸細腰，放蕩> 風騷，不是掏你腰包，就是放你黑刀。這年月男怪女妖，小心中招。
認識你這麼久，你在我心目中的位置，其實你應該很清楚。除了你之外，其他人在我眼裡只不過是一堆屎，可你不一樣，因為你是兩堆。
昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧！我就拿出你的照片說要這人變漂亮，他沈思了一下說：拿地球儀來，我再看看。
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，> 她堅決不下車，綁匪咬牙切齒一跺腳︰走！車不要了！
一對戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大便就放了你們。這對戀人做到了。歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心地說︰你不愛我，不然你不會拉那麼多。
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說︰過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌，說道︰想不到你連禽獸都不如！次日男女又同睡一房，女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜過了線，結果因為緊張效果不理想。天亮後，女的又打男的一巴掌說︰沒想到你不如禽獸！
豐全 在 周一 五月 27, 2013 3:08 pm 作了第 1 次修改
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周一 五月 27, 2013 2:55 pm
新郎和新娘新婚之夜
新婚之夜，新郎用手撫摸新娘兩腿之間，問：
這是什麼？
新娘答：黨中央！
新郎說：我現在想入黨行不行？
新娘道：“你迫切要入黨的心情我懂，但正式入黨還需符合以下條件”：
1）只要你硬的過黨的大門，它隨時歡迎你入黨。
2）它的宗旨是舌頭會轉彎。
3）入我黨就不能入別黨。
4）對黨要絕對忠誠，並誓死捍衛黨的純潔。
5）不許入黨前干勁十足，入黨後萎靡不振。
6）入黨前必須埋頭苦干使黨中央歡心。
7）要大膽創新，花式多樣化促進黨內和諧。
8）不許走後門，除非黨允許。
9）每天最少要會晤一次，時間最低限一小時。
10）每月足額交納入黨費以保持黨中央的艷麗。
新婚之夜，新郎用手撫摸新娘兩腿之間，問：
這是什麼？
新娘答：黨中央！
新郎說：我現在想入黨行不行？
新娘道：“你迫切要入黨的心情我懂，但正式入黨還需符合以下條件”：
1）只要你硬的過黨的大門，它隨時歡迎你入黨。
2）它的宗旨是舌頭會轉彎。
3）入我黨就不能入別黨。
4）對黨要絕對忠誠，並誓死捍衛黨的純潔。
5）不許入黨前干勁十足，入黨後萎靡不振。
6）入黨前必須埋頭苦干使黨中央歡心。
7）要大膽創新，花式多樣化促進黨內和諧。
8）不許走後門，除非黨允許。
9）每天最少要會晤一次，時間最低限一小時。
10）每月足額交納入黨費以保持黨中央的艷麗。
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
adadad- 文章數 : 31
注冊日期 : 2009-06-29
年齡 : 45
來自 : 東岸
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周日 7月 14, 2013 1:09 am
專業，重要啊 !!
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有偏頭痛的問題。
于是他去看醫生，醫生診斷後依專業的語氣告訴他：你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…”
這位中年男子考慮了許久，想到‘醫生的專業’還有他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店…
櫃台小姐說：“帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！” 於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴… 男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很準確，我平常都是買Ｍ號的” 小姐謙虛說：“這是我的專業… ”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口 15 號的！”
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：“妳好厲害，我都買 15 號的襯衫！”小姐再次謙虛的說：“這是我的專業…”
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：“那麼，再配一件長褲吧！您應該穿 42 英吋的 ! ”
男子再度讚歎她的眼力：“小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！”
小姐又再次謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業… ”
最後沒什麼好推銷了，櫃台小姐說：“不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！”
男子說：“哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！
沒想到小姐告訴他：“如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！……… 所以只要換內褲就好了！”
男子當場放聲大哭…………( ‘專業’您找對了嗎?!??)
這笑話, 差點被它笑死了,
別忘了諮詢第二專家...
有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦，就是他常年來都有偏頭痛的問題。
于是他去看醫生，醫生診斷後依專業的語氣告訴他：你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它…”
這位中年男子考慮了許久，想到‘醫生的專業’還有他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！
他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了。於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家店…
櫃台小姐說：“帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！” 於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴… 男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：“很準確，我平常都是買Ｍ號的” 小姐謙虛說：“這是我的專業… ”
櫃台小姐又推薦：“那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口 15 號的！”
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：“妳好厲害，我都買 15 號的襯衫！”小姐再次謙虛的說：“這是我的專業…”
櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：“那麼，再配一件長褲吧！您應該穿 42 英吋的 ! ”
男子再度讚歎她的眼力：“小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！”
小姐又再次謙虛的說：“沒辦法，這是我的專業… ”
最後沒什麼好推銷了，櫃台小姐說：“不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的！”
男子說：“哈哈…小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！
沒想到小姐告訴他：“如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！……… 所以只要換內褲就好了！”
男子當場放聲大哭…………( ‘專業’您找對了嗎?!??)
這笑話, 差點被它笑死了,
別忘了諮詢第二專家...
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周二 8月 20, 2013 12:50 am
<笑一笑年輕十歲>
溫度計
一天，一實習醫生跟一個資深醫師視察病房...
忽然實習醫生覺得很納悶 !!便問：
「學長為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢 ? 」
資深醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
「完了~ ...我一定把我的鋼筆插在病人的肛門了!!」
打噴涕
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕……
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰...
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁 ....
喝酒後
男：「喝酒之後，你變得更美麗了。」
女：「可是我並沒有喝酒啊。」
男：「我知道，但是我喝了。」
女人是毒藥
某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：
「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」
可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。
於是他的朋友們問他道：
「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」
這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！」
押賭
賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，
那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”
女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在“ 24”上。
賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“ 32”上，
女士一看，慘叫一聲昏了過去。
口吃
身為監考官人員的小明有口吃。
一天他正小心的在考場中尋場，突然發現有一位學生在看小抄，他就指著學生，一著急，便開始口吃，說：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!給我站起來！」
然後……
九個學生站起來……
溫度計
一天，一實習醫生跟一個資深醫師視察病房...
忽然實習醫生覺得很納悶 !!便問：
「學長為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢 ? 」
資深醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：
「完了~ ...我一定把我的鋼筆插在病人的肛門了!!」
打噴涕
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕……
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰...
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁 ....
喝酒後
男：「喝酒之後，你變得更美麗了。」
女：「可是我並沒有喝酒啊。」
男：「我知道，但是我喝了。」
女人是毒藥
某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：
「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」
可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。
於是他的朋友們問他道：
「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」
這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！」
押賭
賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，
那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”
女士聽後咬唇想了一下，把1000元押在“ 24”上。
賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“ 32”上，
女士一看，慘叫一聲昏了過去。
口吃
身為監考官人員的小明有口吃。
一天他正小心的在考場中尋場，突然發現有一位學生在看小抄，他就指著學生，一著急，便開始口吃，說：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!給我站起來！」
然後……
九個學生站起來……
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
回復： 笑一笑.對身體有好處!
由 豐全 周三 10月 02, 2013 12:45 am
主題: 什麼叫雙重打擊!!..(笑話)
我有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃 ...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心乘客：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…
（她老公在旁邊努力憋笑）
好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說
“我都活了這麼多歲喔，我看妳這一胎一定是男生啦！
因為懷男生的時候，媽媽都會比較醜……”
我有個朋友周小姐(沒懷孕)，人長的圓圓潤潤，非常愛吃 ...
有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家，因為人很多，沒有位子，
小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭....
沒想到一走進車廂就有人讓位……
熱心乘客：“我馬上要下車沒關係，你懷孕的人不能久站，還是坐著吧！”
也不聽她分辨就硬拉她坐下，還很親切的講個不停
熱心乘客：“我看你們一定是第一胎喔，第一胎要好好保養……”
女人懷孕很辛苦的，你當老公的要多體貼一點啊…
（她老公在旁邊努力憋笑）
好不容易這位好心的乘客終於要下車了，臨走前還笑咪咪的跟周小姐說
“我都活了這麼多歲喔，我看妳這一胎一定是男生啦！
因為懷男生的時候，媽媽都會比較醜……”
豐全- 文章數 : 2314
注冊日期 : 2009-06-27
年齡 : 68
來自 : 台中市 -
豐全八五天生姓名學苑暨互動教學論壇 :: 心情分享 :: 綜合分享
第1頁(共1頁)
這個論壇的權限：
您 無法 在這個版面回復文章