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取對正確的名字,則後天運勢自然會比較幸運,反之,取錯了名字,則可能會終其一生忙碌到老卻又事事不順遂。 命由天定,但後天運勢卻可以自己掌握,改變不適合自己的名字,就能夠改變後天個性及氣質,進而達到所謂的後天造運,創造出一個美麗幸福的人生 。

笑一笑.對身體有好處!

向下

笑一笑.對身體有好處!

發表 由 豐全 于 周二 11月 24, 2009 11:28 pm

笑一笑,對身體有好處!
1.一次就夠
一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。 浪漫的氣氛下,老婆甜蜜的對老公說:「老公,下輩子你還願意跟我結婚嗎?」
老公感性的回答:「老婆,今生遇到妳,我很幸福,不過,幸福一次就夠了!下輩子我想把機會讓給別人,讓別人也能幸福。」
老婆:「……」

2.合作力量大
小智考試成績常常落後,老師關心的問小智:「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢?」
小智無奈的說:「老師,您有所不知。打球有人合作,可是考試時卻沒有呀!」 老師:「……」

3.魔高一丈
小明的腳踏車在校園裡經常被偷,他一氣之下就在車上鎖了七道鎖,並在上面附了一張警告紙條,上面寫著:「看你怎麼偷!」
放學的時候,小明發現車子安然無恙,紙條也還在,正高興著自己的方法奏效時,開鎖時卻赫然發現車上多出了第八道鎖,紙條上面還多了一句話:「看你怎麼開!」

4.食人族一對食人族的父子一起外出打獵,孩子捉到一個瘦子。
爸爸:「沒肉!放了他!」
接著,孩子又很努力的捉到一個胖子。
爸爸:「太油!放了他!」
最後,孩子捉到了一個美女。
爸爸欣喜的說:「好、好、好,把她帶回家,晚上就先把你媽給吃了。」
孩子:「……」

5.惱羞成怒
阿銘哭著跟媽媽說:「媽媽……爸爸剛剛打我……而且還打了兩次……」
媽媽:「乖,怎麼回事?爸爸為什麼打你,而且還打了兩次?」
阿銘:「第一次,是我拿成績單給爸爸看,因為全部都是紅字,爸爸很生氣,所以就打我了。」
媽媽:「那第二次呢?」
阿銘:「因為爸爸後來發現那不是我的成績單。」
媽媽:「那是誰的啊?」
阿銘:「是爸爸國中時的成績單……」

6.意外得名
某個晚上,小藍的媽媽哭著奔進家門。
爸爸問小藍:「你媽發生什麼事了?怎麼會哭成這樣呢?」
小藍:「因為......我們去參加學校的『鬼月創意化妝大賽』,結果老媽得到第一名。
爸爸:「第一名?不錯呀!」
小藍: 「但是……老媽是去看比賽的,她並沒有參賽呀!」

7.賭性堅強
小東和小月夫妻倆搭小飛機觀光,他們的飛機駕駛員對自己的駕駛技術非常有自信,對夫妻倆吹噓說:「我可以表演驚險的飛行特技喔!咱們來打個賭,如果你們坐我的飛機而不叫一聲,我就輸給你們五萬元。」
小東和小月夫婦倆答應了。 在天空中,只見駕駛員使出渾身解數,連翻了數十個筋斗,但是後面卻寂靜無聲。
降落後,駕駛很氣餒的說:「你們真是厲害!」
小東:「你輸了吧?不過說真的,剛剛我老婆摔出飛機時,我差點就要驚叫出來了耶!好險!」
駕駛:「……」


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發表 由 豐全 于 周五 2月 01, 2013 12:52 am

短笑話七條,輕鬆一下!

1. 御夫記

一女,對有外遇的老公說:「你如果敢離婚娶那個年輕的妖精,我就嫁給妖精她爹,從此以後,兒子管你叫姐夫,
你得喊我媽!」

老公當場暈倒,從此規規矩矩……


2. 整容

老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家!

進門時,對一臉疑惑的丈夫說:「怎麼?不認識我了?」

丈夫愣了一下,然後驚喜地說:「快進來,我老婆不在家。」


3. 三姨

有一天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。

於是就去問我爸:「為什麼我沒有三姨?」

心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死了?

我爸怒道:「你三姨就是你媽!」


4. 劫財劫色

一女孩夜歸遇歹徒。歹徒兇狠問:「站住!幹嘛去?」

女孩不想被劫財,遂可憐巴巴道:「去借錢。」歹徒依然兇狠問:「借錢去幹嘛?」

女孩又怕被劫色,便道:「得了性病沒錢治。」

歹徒怒吼:「滾!」


5. 哥!

兒子戰戰兢兢地回到家:「爸,今天考試只得了60分。」

爸爸很生氣:「下次再考低了,就別叫我爸!」

第二天兒子回來了:「對不起,哥!」


6. 提款機

一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:「我想吸引年輕的美眉,請問該使用哪一種機器?」

教練回答:「外面的提款機!」


7. 不用下跪

兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸:「爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?」

爸爸:「沒有。」

兒子:「為什麼?」

爸爸:「你媽說以後跪的機會多得是」


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發表 由 旅塵客 于 周四 2月 07, 2013 12:13 am

笑料~不會和人說話!


某日最高領導下鄉調研,到農民人家過夜,晚飯安排在一農民家。
領導客氣讓農民先進門,農民受寵若驚的說:“還是領導前面走,我們養豬的,在畜牲後面走慣了。”
領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定,並吩咐農民趕緊上菜,農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前,領導酷愛鳳爪。
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說:“味道挺不錯的,簡單點就行了,不用搞的那麼複雜嘛!”
農民忙說:“哪裡!哪裡!不值幾個錢的東西,平時都是給狗啃的。”
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
農民卻客氣的說:“領導先用,我還不餓。每天這個時間我得先餵豬,等豬吃飽了,然後我才吃飯,都已習慣了!”
鄉長氣急:“你會不會說話?!”
農民哭喪著臉:“我平時和畜牲說話說習慣了,不會和人說話...

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發表 由 豐全 于 周二 3月 26, 2013 12:50 am

 一位美商在中國餐廳用餐,問侍者:「廚
餘蝦殼你們如何處理?」
  侍者:「當然是倒掉啦!」
  「NO!NO!」
  美商說:「在美國,蝦殼會加工做成蝦
餅,賣到中國。」
  一會兒,又指著檸檬問:「吃剩的檸檬
皮你們怎麼處理?」
  侍者:「當然是倒掉啦!」
  「NO!NO!」
  美商搖搖頭說:「在美國,檸檬皮會加工
做成果醬,再賣到中國。」
  結帳時,美商嚼著口香糖,笑著問侍者:
「請問你們怎樣處理吃過的口香糖?」
  侍者:「當然是吐掉啦!」
「NO!NO!」
  美商搖搖頭說:「在美國,嚼過的口香糖
會送進工廠做成套套,再賣到中國。」
  「那你知道嗎?」侍者得意的笑著:「我
們是如何處理用過的保險套?」
  美商說:「當然是扔掉啦!」
  侍者搖搖頭說:「NO!NO!在我們中國,
用過的保險套會送進工廠做成口香糖,再賣到
美國。」

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發表 由 豐全 于 周一 4月 01, 2013 4:26 pm


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發表 由 豐全 于 周二 4月 09, 2013 12:59 pm

中文系的請假條

敬愛的老師:

昨夜雨急風驟,風雲異色,天氣突變。

因吾尚在夢中,猝不及防,不幸受涼!

雞鳴之時,吾方發現。不想為時已晚矣!

病毒入肌體,吾痛苦萬分!

亦悔昨夜臨睡之際,不聽室友之勸,多加棉被一條,以至此晨之窘境。

吾痛,吾悔!無他,惟慟哭爾!室友無不為之動容!

本想學業之成就為吾一生之追求!又怎可為逃避病痛而荒輟學業乎!

遂釋然而往校。但行至半途,冷風迎面吹,痛楚再襲人。吾淚、涕俱下。

已到生不如死之境。哪得力氣再往之。不得已,而借友人之臂,返之!

由此上述,為吾未到校之緣由。

吾師應懂,吾未到校。乃吾迫不得已之。

非不為也,而不能也。

吾亦懂,吾未到校,吾師失一佳徒之痛苦。

無吾,汝課索然無味哉!

汝苦,吾亦苦!!

但,病痛不饒人,敬請諒之!

如有幸再見吾師之面,再聽吾師之課,吾寧當負荊請罪,自辱其身!

嗚呼哀哉!哀哉痛矣!

學生范特西敬上

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發表 由 豐全 于 周二 4月 09, 2013 1:26 pm

你們七個人六個王八蛋!

好好笑
記得要開音響!

http://player.youku.com/player.php/sid/XOTM4MjQyMDA=/v.swf

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發表 由 豐全 于 周二 五月 07, 2013 7:16 pm

大陸笑話 ~ ^_^ ~
老夫婦去拍照,攝影師問︰大爺,您是要側光,逆光,還是全光?大爺靦腆地說︰我是無所謂,能不能給你大媽留條內褲?

老婆語錄︰允許你喝醉,允許你勾妹,但晚上必須給老娘歸隊,如果你敢傷我的心,傷我的肺,老娘一定把你的第三條腿打殘廢,讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
山是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的。愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的。男人如果是有錢的,和誰都是有緣的。男人靠的住,豬都會爬樹。

漫漫人生路,誰不錯幾步! 家庭要照顧,情人有住處!家裡有個煮菜的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的。

保住二,守住一,發展三四五六七。男人,總是笑容滿面,兩眼放電,不是發病犯賤,就是坑矇拐騙。女人豐胸細腰,放蕩> 風騷,不是掏你腰包,就是放你黑刀。這年月男怪女妖,小心中招。

認識你這麼久,你在我心目中的位置,其實你應該很清楚。除了你之外,其他人在我眼裡只不過是一堆屎,可你不一樣,因為你是兩堆。

昨天夢見上帝說可滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平,他說太難換一個吧!我就拿出你的照片說要這人變漂亮,他沈思了一下說:拿地球儀來,我再看看。


一女奇醜,嫁不出去,希望被拐賣。終於夢想成真,卻半月賣不出去。綁匪將其送回,> 她堅決不下車,綁匪咬牙切齒一跺腳︰走!車不要了!

一對戀人在山中被野人抓住說︰你們吃掉對方的大便就放了你們。這對戀人做到了。歸途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心地說︰你不愛我,不然你不會拉那麼多。


男女朋友睡一個房間,女的畫了條線說︰過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線,女的狠狠的打了男的一巴掌,說道︰想不到你連禽獸都不如!次日男女又同睡一房,女的照舊畫了條線警告,男的有了上次的教訓深夜過了線,結果因為緊張效果不理想。天亮後,女的又打男的一巴掌說︰沒想到你不如禽獸!


豐全 在 周一 五月 27, 2013 3:08 pm 作了第 1 次修改

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發表 由 豐全 于 周一 五月 27, 2013 2:55 pm

新郎和新娘新婚之夜


新婚之夜,新郎用手撫摸新娘兩腿之間,問:
這是什麼?

新娘答:黨中央!

新郎說:我現在想入黨行不行?

新娘道:“你迫切要入黨的心情我懂,但正式入黨還需符合以下條件”:
1)只要你硬的過黨的大門,它隨時歡迎你入黨。
2)它的宗旨是舌頭會轉彎。
3)入我黨就不能入別黨。
4)對黨要絕對忠誠,並誓死捍衛黨的純潔。
5)不許入黨前干勁十足,入黨後萎靡不振。
6)入黨前必須埋頭苦干使黨中央歡心。
7)要大膽創新,花式多樣化促進黨內和諧。
8)不許走後門,除非黨允許。
9)每天最少要會晤一次,時間最低限一小時。
10)每月足額交納入黨費以保持黨中央的艷麗。

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發表 由 adadad 于 周一 6月 10, 2013 11:21 am

感謝無私分享!
太棒了~太好笑了~~ cheers jocolor

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發表 由 豐全 于 周日 7月 14, 2013 1:09 am

專業,重要啊 !!


有一位事業有成的中年男性,一直為一件事所苦,就是他常年來都有偏頭痛的問題。 


于是他去看醫生,醫生診斷後依專業的語氣告訴他:你的頭痛是因為蛋蛋(睪丸)的神經出了問題,如果要根治,必須割除它…” 


這位中年男子考慮了許久,想到‘醫生的專業’還有他的事業與財富,以及後半輩子的美好生活,最後決定忍痛動手術(去勢)! 


他出院後,感覺到前所未有的舒暢,因為他的頭不再疼痛了。於是邊逛街邊回家走著走著經過一家男飾店,他想想應該要有個全新的生活,於是走進了這家店… 


櫃台小姐說:“帥哥,買頂帽子吧,您應該戴M號的!” 於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴… 男子對著鏡子看看,非常滿意,稱道:“很準確,我平常都是買M號的” 小姐謙虛說:“這是我的專業… ” 


櫃台小姐又推薦:“那麼,配一件櫬衫吧!您應該穿領口 15 號的!” 
男子穿上後果然非常合宜,稱讚小姐:“妳好厲害,我都買 15 號的襯衫!”小姐再次謙虛的說:“這是我的專業…” 


櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲:“那麼,再配一件長褲吧!您應該穿 42 英吋的 ! ” 
男子再度讚歎她的眼力:“小姐,妳實在太厲害了,連我穿的褲長都一眼看出!” 
小姐又再次謙虛的說:“沒辦法,這是我的專業… ” 


最後沒什麼好推銷了,櫃台小姐說:“不如再買件內褲吧,看來您應該穿L號的!” 
男子說:“哈哈…小姐,妳終於看錯了,我從高中以來都是穿S號的! 
沒想到小姐告訴他:“如果你長期穿S號,就會壓迫到你的蛋蛋,如果長期壓迫到蛋蛋,你就會偏頭痛!……… 所以只要換內褲就好了!” 


男子當場放聲大哭…………( ‘專業’您找對了嗎?!??) 


這笑話, 差點被它笑死了, 
別忘了諮詢第二專家...

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發表 由 豐全 于 周二 8月 20, 2013 12:50 am

<笑一笑年輕十歲>
  
溫度計  
一天,一實習醫生跟一個資深醫師視察病房...
忽然實習醫生覺得很納悶 !!便問:
 
「學長為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢 ? 」
資深醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說:
 
「完了~ ...我一定把我的鋼筆插在病人的肛門了!!」

打噴涕
甲乙丙三人一起出遊,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕……
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙:下次要通知我們……
過了半個時辰...
甲:注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中,並確定與外界沒有連通…
結果,甲放了個屁 ....

喝酒後
 
男:「喝酒之後,你變得更美麗了。」

女:「可是我並沒有喝酒啊。」
男:「我知道,但是我喝了。」

女人是毒藥
 
某人談戀愛被女友甩了,便對朋友說: 
「難怪人家說天下最毒女人心,我現在完全認為女人是毒藥,今後要離得遠遠的!」 
可是過了不久,這人又談起了戀愛,而且談得很起勁。
於是他的朋友們問他道:
 
「你不是說女人是毒藥嗎?怎麼又談起來了?」
這人回答說:「我也不知怎麼搞的,自從上次失戀以後,我老是想服毒自殺!」

押賭
 
賭場內,某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注,她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教,
那人獻策說:“您芳齡幾何,就選它。”
女士聽後咬唇想了一下,把1000元押在“  24”上。
賭盤上的小球開始滾動,並最終停在“ 32”上,
 
女士一看,慘叫一聲昏了過去。

口吃
 
身為監考官人員的小明有口吃。
一天他正小心的在考場中尋場,突然發現有一位學生在看小抄,他就指著學生,一著急,便開始口吃,說:「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!給我站起來!」
然後……
九個學生站起來……

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發表 由 豐全 于 周三 10月 02, 2013 12:45 am

主題: 什麼叫雙重打擊!!..(笑話) 


我有個朋友周小姐(沒懷孕),人長的圓圓潤潤,非常愛吃 ...

有次跟她老公搭火車回宜蘭娘家,因為人很多,沒有位子,

小夫妻年輕力壯就決定站到宜蘭....

沒想到一走進車廂就有人讓位……

熱心乘客:“我馬上要下車沒關係,你懷孕的人不能久站,還是坐著吧!”

也不聽她分辨就硬拉她坐下,還很親切的講個不停

熱心乘客:“我看你們一定是第一胎喔,第一胎要好好保養……”

女人懷孕很辛苦的,你當老公的要多體貼一點啊…

(她老公在旁邊努力憋笑)

好不容易這位好心的乘客終於要下車了,臨走前還笑咪咪的跟周小姐說

“我都活了這麼多歲喔,我看妳這一胎一定是男生啦!



因為懷男生的時候,媽媽都會比較醜……”

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